14 странных, но очень забавных фраз, которые люди произносили во сне

Наверное, со всеми случалось что-то говорить во сне. Жаль, что редко удается записать эти высказывания, а ведь это очень смешно. Собрали несколько случаев, которыми пользователи поделились в сети.

МУЖ РАЗГОВАРИВАЕТ ВО СНЕ. СНАЧАЛА Я ШАРАХАЛАСЬ, КОГДА СЛЫШАЛА «ВСТАВАЙ БЫСТРЕЙ, ФАШИСТЫ ЗА ЗАБОРОМ, НУЖНО СПРЯТАТЬ ДЕТЕЙ И КОРОВУ В ПОДВАЛ». НО ПОТОМ ПРИВЫКЛА, ПОРОЙ ДАЖЕ НЕ ПРИСЛУШИВАЮСЬ. А СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ОН ПОВЕРНУЛСЯ КО МНЕ И СТОНЕТ: «СВЕ-ЕТА, НЕ ВПУСКАЙ СНЕГОВИКА В ДОМ, А ТО БУДЕТ МОКРО И МОРКОВЬ, МОКРО И МОРКОВЬ…»

МОЙ ПАРЕНЬ РАЗБУДИЛ МЕНЯ В 5 УТРА И ОБЕСПОКОЕННО СПРАШИВАЕТ: «СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? Я У СЕБЯ НЕ МОГУ ПОСМОТРЕТЬ, ОНО В ДВОИЧНОЙ СИСТЕМЕ». В НЕДОУМЕНИИ ПОСМОТРЕЛА НА ЧАСЫ, СКАЗАЛА ВРЕМЯ, ОН СПОКОЙНО УСНУЛ. А Я ЕЩЕ ДОЛГО ЛЕЖАЛА И ПЫТАЛАСЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО-ТО?

МУЖ ТОЛКАЕТ МЕНЯ СРЕДИ НОЧИ В БОК И ГОВОРИТ:
— ПОЙДЕМ!
Я: — КУДА?
— ДАВАЙ НОСИТЬ ДЕРЕВЬЯ.

ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ ПОЧЕМУ-ТО НАЧАЛА ГОВОРИТЬ ВО СНЕ. ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ РАДОВАЛА МУЖА ПЕРЛАМИ ВРОДЕ:
— КУДА В ЛУНЕ ВСТАВЛЯЮТСЯ ЧАСЫ?
— Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПЕЛИКАНОМ, ЗАБЕРИ ГЕРАНЬ!
— СЕРОЕ, СЕРОЕ, СЕРОЕ… ДАЙТЕ МНЕ ЦВЕТНОЕ ЗЕРКАЛО!

УТРОМ ПЫТАЮСЬ РАЗБУДИТЬ МУЖА НЕЖНОСТЯМИ, ОН, ОТТАЛКИВАЯ И СОПРОТИВЛЯЯСЬ, ВЫДАЕТ:
— ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ, НА СВЕТОФОРЕ НОЛЬ?

2 ЧАСА НОЧИ. КОЛЛ-ЦЕНТР АВТОМОБИЛЬНОЙ ГОРЯЧЕЙ ЛИНИИ. Я СИЖУ ЗА СТОЛОМ, ЧИТАЮ. ВДРУГ РЯДОМ РАЗДАЕТСЯ БОДРЫЙ ГОЛОС СПЯЩЕГО КОЛЛЕГИ:
— МЕНЯ ЗОВУТ АЛЕКСЕЙ, ЗДРАВСТВУЙТЕ. ЧТО У ВАС ПРОИЗОШЛО? ПРЕДСТАВЬТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА. ГАИ УЖЕ ВЫЗВАЛИ? ОПИШИТЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ. ВМЯТИНА НА ЛЕВОМ КРЫЛЕ, ЦАРАПИНА НА ДВЕРИ. НОМЕР АВТОМОБИЛЯ НАЗОВИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА…
И ОБЩАЕТСЯ С КЛИЕНТОМ ДАЛЬШЕ, А ТЕЛЕФОН-ТО У НЕГО НЕ ЗВОНИЛ!
САМОЕ СМЕШНОЕ, ЧТО В КОНЦЕ РАЗГОВОРА ОН СКАЗАЛ ВСЕ ТАКИМ ЖЕ БОДРЫМ ГОЛОСОМ:
— БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА ОБРАЩЕНИЕ В НАШУ КОМПАНИЮ!

У МЕНЯ ДОМА ТОЖЕ ЛУНАТИК ЖИВЕТ. КАЖДУЮ НОЧЬ ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ.
КРИЧАЛ КАК-ТО:
— ВЕРНИТЕ МНЕ МОЕ ОБЛАКО, ГДЕ МОЕ ОБЛАКО?

ПРОСЫПАЮСЬ НОЧЬЮ ОТТОГО, ЧТО МУЖ СЕЛ. СМОТРЮ, ОН В ЛАДОШКЕ КАК БУДТО ЧТО-ТО В КУЧКУ СОБИРАЕТ, А ПОТОМ РАЗ И В РОТ, СИДИТ ЖУЕТ. Я ЕМУ:
— МИШ, ТЫ ЧТО ЕШЬ?
ОН:
— ГВОЗДИ.
— ГДЕ ВЗЯЛ?
— МАМА ДАЛА!
ПРОЖЕВАЛ, И ЛЕГЛИ СПАТЬ ДАЛЬШЕ.

СПЯЩИЙ МУЖ:
— ЗЗЗЗЗЗЗ… ЗЗЗЗЗ…. ЗЗЗЗ…
Я:
— ТЫ ЧЕГО?
— Я ВНЕДРЯЮСЬ К КОМАРАМ.

МОЙ ДРУГ ВО СНЕ СКАЗАЛ: «ПОСТАВЬТЕ СИГНАЛИЗАЦИЮ С ЗЕЛЕНЫМ ЗВУКОМ, ОНА ПРИВИДЕНИЙ ОТГОНЯЕТ».

ПРОСЫПАЮСЬ ОТТОГО, ЧТО МНЕ РАССКАЗЫВАЮТ КАКУЮ-ТО НЕПРОСТУЮ ИСТОРИЮ, НО СПРОСОНЬЯ НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬ, ГРОМКО СПРАШИВАЮ ЕГО:
— ЧТО?
МУЖ, ЯВНО НЕДОВОЛЬНЫЙ МОЕЙ НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬЮ, С РАЗДРАЖЕНИЕМ ГОВОРИТ:
— ТОЛЬКО НЕ ПОТЕРЯЙ ЕЕ.
Я, УЖЕ ПРИДЯ В СЕБЯ, ЗАИНТЕРЕСОВЫВАЮСЬ ЕГО СОННЫМ ЭКШЕНОМ, СПРАШИВАЮ:
— КОГО ЕЕ?
НА ЧТО МУЖ ВЫДАЕТ ГОЛОСОМ ИЗ ЛУЧШИХ БЛОКБАСТЕРОВ С КРУТЫМИ ПАРНЯМИ:
— БДИ-ТЕЛЬ-НОСТЬ…

МОЙ МУЖ СЕЙЧАС СКАЗАЛ ВО СНЕ, ЧТО ОКРАИНА НЕ ХУЖЕ ОКРУЖНОСТИ. ЛЕЖУ, ДУМАЮ…

МУЖ НА ДНЯХ ОТЧЕБУЧИЛ:
— СМОТРИ, СМОТРИ!
— КУДА?
— НУ ВОН МУЖИК СТОИТ!
— КАКОЙ МУЖИК?
— А, Я ЗАБЫЛ, ЧТО ТЫ МОИ СНЫ НЕ ВИДИШЬ.

МУЖ ПЕРИОДИЧЕСКИ РАЗГОВАРИВАЕТ ВО СНЕ. КОГДА Я У НЕГО ЧТО-ТО СПРАШИВАЮ, НАЧИНАЕТ НЕСТИ ВСЯКИЙ БРЕД. НУ, ДУМАЮ, НАДО ПРИКОЛЬНУТЬСЯ. СПРАШИВАЮ
— САШ, ТЫ КОГО ЛЮБИШЬ?
— ПЛАСТИК.
— КАКОЙ ПЛАСТИК?
— ЭКСТРУДИРОВАННЫЙ ПЕНОПОЛИСТИРОЛ.
P. S.: ЗАТЯЖНОЙ РЕМОНТ ДО ДОБРА НЕ ДОВОДИТ.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

14 странных, но очень забавных фраз, которые люди произносили во сне