Одесса на связи. Немного анекдотов

Жители Одессы используют в своей речи уникальный, особенный сленг, о котором пишут книги и снимают фильмы. Они подходят к жизни с юмором и могут бойко ответить на любой вопрос.

Мы предлагаем учиться остроумию у одесситов и никогда не унывать.

 

  • Два одессита рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

 

  • Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

 

  • В слезах Фая с упреком говорит мужу:
    — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
    — Не надо! У меня нет таких денег!

 

  • — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?

 

  • — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
    — Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

  • Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

 

  • Софа учит дочь:
     Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

 

  • — Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

 

  • Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней мой автомобиль.

  • — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 

  • — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
    — Таки да.
    — Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
    — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

 

  • Объявление в еврейской кондитерской:
    «Возьмем на работу продавца-диабетика».

 

  • — Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
    — Я не просто видел, я на нем женат.

 

  • — Абрам, а вы молитесь перед едой?
    — Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит

  • Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
    — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
    — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

 

  • — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
    — Тогда убери мнение со своего лица!

 

  • — Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
    — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

  • — Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
    — Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 

  • «А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

  • Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
    — Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

 

  • Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
    — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

 

  • — Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

 

  • — Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Одесса на связи. Немного анекдотов